voici ci dessus la possibilité de faire valoir mon site a sa juste valeur!! (superbement dit dis donc...)
comment écrire a moi meme
écrivez moi afin de me faire parvenir les images les plus connes ou les textes les plus réfléchis!!
pEnSée Du moMenT:
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
:'( Ooooh baby I feel right the music sounds better with youLove might bring us back together I feel so...
"HILARANT"
Quelle peut bien être la folie qui vous a conduit ici? le hasard je suppose!! En tout cas,BIENVENUE sur "HILARANT".com!!!!
01-12-2003
La LiFe dU WebMasTeR:
Vous saviez qu'il se passait des choses dans ma vie?? Hé oui je suis au lycée! En ce moment, on nous donne les moyennes de chaque matière. Il se figure que dans la discipline :Mathématiques, je suis doté (?!) d'une moyenne culminant à 1.55 / 20, j'ai du bouffer Einstein pour avoir une moyenne aussi élevée!! (non je ne me suis pas trompé, je ne voulais pas mettre 15.5 mais bien 1.55). Les messages de félicitation sont de rigueur.
Allez tous sur http://kornstation.skynetblogs.be/ c'est le site de sacha, et il y a tout ce qu'il faut si vous etes fan de koRn et également un peu d'humour ( ca fait pas d'mal!!).
Ceci est LE test ultime, celui qui va vous permettre de déterminer quel est votre type d'humour et encore, vos tendances sexuelles. Pour ce qui est de l'humour, cela se divise en deux parties: Si vous avez été HILARE a la simple vue de ce gif animé, c'est que votre humour est assez faible au niveau de la demande, et exploitable, on peut facilement vous faire rire... En revanche, si le simple fait d'avoir apercu cette paire de fesses vous a fait détourner le regard, c'est que vous êtes frustré, autant en terme d'humour qu'en terme de sexualité. Et si vous ne pouvez pas quitter les fesses de cette demoiselle du regard, si vous salivez et que vos emplissez votre clavier de bave, c'est que vous êtes tout simplement, comme la plupart des gens, un gros pervers...
Vous désirez vous marrer?? Le rire est votre oxygène?? Alors vous tombez bien. Parmi la multitude de blogs crées, certains retiennent particulièrement l'attention, en terme de beauferie. C'est pourquoi j'ai sélectionné, pour vous, la crème de la daube, le paroxysme de la nullité, représenté par un blog. Je sélectionnerai un blog de temps en temps, et il n'est pas interdit de me signaler la présence de blogs tout aussi "daubiques" si je puis m'exprimer ainsi, que celui ci. http://anamoi.skynetblogs.be/ est époustouflant par sa nullité, je vous le conseille!! (je ne veux pas m'attirer des ennuis auprès du créateur ou de la créatrice de ce blog, et je comprends tout a fait qu'on veuille parler de sa vie sentimentale m'enfin...)
il me semblait bien avoir stipulé dans le "règlement" du concours que les images que l'on devait m'envoyer (une a ce jour) devaient etre "hilanrantes" ou tout du moins un peu droles. seulement, j'ai recu cette image (d'une personne donc je tairai le nom): <=======================
Je ne sais pas vous, mais ca ne m'a pas semblé somme toute "hilarant"!! Donc, vous m'aurez compris, je veux de l'humour!!! Si je n'ai pas plus d'images dans les jours a venir, je me verrai dans l'obligation d'annuler le concours... Quelle tristesse!!
Bon. Internet, l'humour, tout ca, c'est bien beau, mais a force, on s'fait chier!! Donc voilà j'ai décidé d'organiser un petit concours, celui de la photo la plus HILARANTE. Cest tout simple, il suffit de m'envoyer une photo (de vous d'un copain ou de... enfin un truc marrant quoi!!) et le gagnant se verra remettre un chèque de 100 euros et il... stop. On arrete de rever maintenant. La seule récompense sera que la photo sera mise sur mon site et que le blog de la personne concernée (si elle en a un) se verra faire une pub monumentale par moi meme!! Dans deux semaines (si par le plus grand des miracles quelqu'un aura participé au concours) je désignerai un gagnant!! voilà, j'espere que vous ne m'en voudrez pas pour mon ambition, c'est juste que j'ai envie de me marrer et de vous faire marrer, maintenant, a vous de jouer!! Tous les types de photos sont acceptées, sans exception!! DAVID
Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
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FAUT PAS L ' FAIRE CHIER A LUI!:
Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
TENEZ VOUS BIEN Là OU J ' PENSE...
Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau. Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il glissa donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de chance, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! ! Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée ...
VOICI la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995. Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous. Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant hystériquement avec ce qui semblait être un fil électrique partant de sa ceinture en direction de la bouilloire électrique. Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant le bras en deux endroits. Jusqu'a cet instant, son mari était tranquillement en train d'écouter son Walkman.
Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
Recherche femmes volontaires pour tester un "orgasmatron"
PARIS - jeudi 27 novembre 2003 - Une équipe de médecins américains est à la recherche de volontaires féminines pour tester un "orgasmatron", un implant électronique destiné à délivrer instantanément et sur commande l'orgasme, rapporte l'hebdomadaire New Scientist.
Cette "découverte" a été faite un peu par hasard il y a deux ans par un chirurgien-anesthésiste américain, Stuart Meloy, spécialiste de la douleur à Winston-Salem, en Caroline du Nord (Etats-Unis), lors d'une intervention de routine. L'idée lui est venue au cours d'une opération alors qu'il posait des électrodes au niveau de la moelle épinière d'une patiente afin de soulager ses douleurs. La patiente, qui était consciente afin de le guider pour trouver l'emplacement de pose des électrodes, a trouvé un plaisir pour le moins inattendu qui a incité le chirurgien à explorer -scientifiquement- cette piste.
Le chirurgien a maintenant le feu vert des autorités sanitaires américaines (Food and drug administration - FDA) pour tester le dispositif qu'il a mis au point, d'un coût d'environ 13.000 dollars.
Dans une première phase, des fils reliés à une batterie sont implantés dans la colonne vertébrale de la patiente, une intervention qui ne présente pas plus de risques qu'une épidurale, selon le médecin. Dans un deuxième temps, un petit boitier de la taille d'un régulateur cardiaque est placé sous la peau et peut être activé par télécommande.
Jusqu'à présent, une seule volontaire a testé la première phase et une deuxième est sur le point de le faire, alors qu'il en faudrait dix au total, précise la revue britannique. "Je pensais qu'on se battrait pour effectuer ces tests", a confié le chirurgien, un peu déçu devant le peu d'enthousiasme que suscite sa découverte.
La démarche du chirurgien américain est très critiquée par certains sexologues.
commentaire de moi même:
ca me parait un peu gros cette histoire. Mais si jamais c'était vrai, et tout en sachant que c'est la sensation la plus agréable au monde que d'orgasmer, ce qu'il pourrait se passer (cest moi qui imagine ca hein?!?) c'est que tout le monde en viendrait a faire un scéance de 5 heures d'orgasme, manger, refaire un scéance, dormir, se réveiller et jouir,... bref, on deviendrait des zombies qui penseraient qu'à jouir!!!
<========Si la laideur était une brique, Jean Claude Vandamme serait la muraille de chine.
Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
l'infini (je suis passioné par l'infini) c'est long, surtout vers la fin.
Quelques façons de voir si vous buvez trop:
Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser.
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien.
Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
Quelques phrases sur l'alcool:
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
Conduire ou choisir, il faut boire.
Boire au volant c'est pas bien Faut boire a la bouteille.
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool
(je tiens a signaler que je ne cautionne en aucun cas ce que je viens d'écrire là et que je ne me tient pas responsable des actes qui pourraient se produire après la lecture de ces phrases)
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont mortes?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondelette " ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes? (relire trois fois afin de bien comprendre le sens)
Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? on se mouille moins?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ? (particulièrement pertinent)
Quand on étrangle un Schtroumpf jusqu'a ce qu'il creve, il devient de quelle couleur?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent- ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
commentaire de l'image: comment ne pas être en pleine érection devant un tel érotisme?
j'ai enfin a peu près compris comment faire marcher tout ca en un temps record de 10 minutes!! je vais maintenant pouvoir parvenir a mon but, mettre le plus de débilités sur cette page et de l'humour toujours plus lourd (si ca c'est pas d'la rime!!).Je profite de cette occasion pour dire: "fuck a people", c'est une private joke (comprendre blague privée) entre moi et moi, et également vous régaler les mirettes avec cette image somme toute assez HILARANTE® comme dirait moi!! vous aurez sans doute recconu l'illustre jean claude van damme, idiot a temps plein et philosophe a temps partiel.
Petite présentation:
Moi c'est David, j'ai 16 ans, je fais du skate, et j'aime l'humour.
Les choses censées faire rire sur ce site sont soit crées par moi même (hé oui) soit dégotées dans les abîmes du net....
une petite liste de sites soigneusement sélectionnés
Ceci est LE test ultime, celui qui va vous permettre de déterminer quel est votre type d'humour et encore, vos tendances sexuelles.
